Numele meu este Tom și am în jur de 50 de ani. [Notă: pentru această mărturie este folosit un pseudonim]. Pentru o lungă perioadă de timp am avut această nesiguranță cu privire la sexualitatea mea. Acest lucru a venit dintr-o combinație de lucruri: comentarii de la alte persoane și întrebări pe care le aveam despre mine însumi.

Mă uitam din când în când la pornografie homo, încă din timpul facultății. Cu cât nesiguranța mea de sine creștea și încrederea în mine se diminua, cu atât deveneam mai dependent de ele. Acest lucru m-a făcut să mă întreb cu adevărat, gândindu-mă: „O fi adevărat că sunt gay?” Chestia cu pornografia homo m-a făcut să îmi spun: „Poate că asta sunt”. A fost ca și cum, cu cât o faci mai mult, cu atât simți mai mult că mergi în acea direcție. Îmi condiționam mintea să accepte că așa va fi, așa că m-am resemnat cu ideea că trebuie să-mi direcționez sexualitatea în consecință.

L-am auzit pe Dr. Nicolosi la radio acum mulți ani. Descria bărbați care sexualizau frica. Descria ceea ce eu experimentam de ani de zile. Mulți ani mai târziu, am decis în cele din urmă să vorbesc cu el, dorind să îmi rezolv problemele o dată pentru totdeauna. La scurt timp după ce am început terapia, mi-am dat seama că mai mulți factori îmi creaseră nesiguranța de sine. Cel mai grav a fost faptul că mama mi-a subminat sentimentul de masculinitate. De asemenea, nu m-a ajutat nici faptul că nu am fost un copil agresiv, fiind foarte slab. Pe măsură ce am crescut, nu am fost niciodată mare și puternic. După multe luni de terapie, am început să înțeleg ce îmi crease starea mentală actuală. Ceea ce m-a ajutat cu adevărat să mă înțeleg a fost cartea Shame and Attachment Loss, care descria exact cum crescusem eu: am avut o mamă foarte agresivă și intruzivă și un tată foarte pasiv și retras. Copilăria mea a fost exact ca în descrierea din cartea lui Nicolosi, exact așa. Așa am început să înțeleg sursa îndoielilor mele.

Să trăiesc cu mama mea a fost iadul pe pământ. E o narcisistă clasică: extrem de intruzivă, genul „așa cum vrea ea sau deloc”. Nu i se aplica nicio regulă și, totuși, eram obligat să urmez toate regulile uzuale de respect. Pe deasupra, am avut un tată care nu a pus niciodată piciorul în prag. A acceptat lipsa de respect a mamei mele și un comportament pe care nu ar fi îndrăznit să-l accepte de la alte persoane.

Nu l-am văzut niciodată pe tatăl meu ca pe o figură masculină puternică, care m-ar fi putut ajuta să o înfrunt pe mama, iar acest lucru a creat în mine un tipar al îndoielii de sine. Tatăl meu a fost un exemplu de bărbat pasiv, iar eu am urmat acest model în fiecare relație cu o femeie și, inutil să spun, am fost distrus de aceste femei din cauza asta. În prima mea căsătorie am încercat să fiu un bărbat puternic, dar treptat mi-am asumat un rol pasiv. M-am căsătorit cu o femeie cu aceleași caracteristici narcisiste ca mama mea și am început să îmi asum caracterul tatălui meu. Asta mi s-a părut normal.

În copilărie, tatăl meu era executorul mamei în ceea ce privește pedepsele. Cu el, nu a existat niciodată compasiune și încercarea de a simți lucrurile cu mine și de a „intra cu adevărat în mintea mea” în acest fel. În schimb, l-am văzut ca pe tipul care mă bătea, în loc de tipul care ar fi trebuit să-mi fie exemplu, să mă îndrume, să mă încurajeze și așa mai departe.

Să iei bătaie era „normal” în cultura neagră. E despre mentalitatea de sclav, care este perpetuată de modul în care ne purtăm cu copiii noștri. Tatăl meu mi-a recunoscut că a fost bătut de tatăl său, așa că a repetat același comportament cu mine.

Mama era și ea abuzivă fizic. Am avut câteva bătăi fizice, dar într-o măsură mult mai mică; abuzul fizic a fost mai ales din partea tatălui meu. Ea era mai abuzivă din punct de vedere emoțional și verbal, ceea ce cred că era mai rău decât abuzul fizic, deoarece mă făcea să fiu foarte confuz și prea încrezător în alte persoane, doar pentru a fi dezamăgit mai târziu, ca și cum m-aș fi așteptat la asta. Nu a fost niciodată o persoană de cuvânt... juca jocuri mintale cu mine și nu a fost niciodată responsabilă în fața nimănui. Făcea regulile și le schimba pentru a se potrivi nevoilor ei.

Am mai fost căsătorit o dată și, așa cum am spus, a fost un dezastru. Am lăsat-o pe soția mea să mă desconsidere, la fel cum tatăl meu fusese desconsiderat de mama mea. Astăzi am o relație cu o femeie și relația noastră sexuală este foarte bună. Am grijă de ea și ea are grijă de mine, dar nu cred că mă voi căsători. Cred că vom păstra lucrurile așa cum sunt, pentru că, în ceea ce privește căsătoria, am fost foarte afectat financiar în prima mea căsătorie și nu cred că voi semna vreun document prea curând.

EMDR (Eye Movement Desensitization Reprocessing) m-a ajutat să ajung la rădăcina problemei prin reaccesarea amintirilor. Când aveam în jur de 10 sau 11 ani a avut loc un incident, iar eu și un alt băiat ne prosteam și jucam pe rând rolul femeii, iar în timpul acelui joc mama mea a dat buzna în cameră și ne-a surprins făcând asta, iar acest lucru a fost teribil pentru mine. Pentru mine era doar o joacă, dar am dus rușinea mai departe. Reacția ei exagerată a întărit ideea că poate era ceva în neregulă cu mine. În loc să-mi spună: „Bine, este doar o joacă de copii, nu-i nimic, dar nu o mai face”, pedeapsa ei a fost ca și cum ar fi găsit ceva rău în mine. Așa a început îndoiala: „Trebuie să fie ceva gay la mine” - chiar dacă nu cunoșteam cuvântul „gay” la acea vreme. Mai târziu, au avut loc alte incidente cu alți băieți, nu știu de ce.

Terapia a schimbat totul. Nu aș fi făcut progresele pe care le-am făcut fără terapie, deoarece m-a ajutat să înțeleg rădăcina a ceea ce îmi cauzase îndoiala de sine și dependența de pornografia homo. După un an de terapie cu Dr. Nicolosi, plus o mulțime de cercetări și muncă grea pe cont propriu, pot acum să mă bazez pe o înțelegere amplă a ceea ce sunt, și nu mai sunt acea persoană rușinată și neajutorată. M-a ajutat în atât de multe feluri. Am mult mai multă încredere în mine. Știu cine sunt și știu ce vreau. Simt că am lăsat în urmă acele îndoieli și întrebări și simt că nimic nu mă mai poate opri acum.

Am un fiu adolescent din căsătoria mea anterioară și sunt conștient de modul în care am fost tratat de tatăl meu, așa că încerc să fiu altfel cu fiul meu. Stau și vorbesc cu el. Îi explic lucruri și încerc să-i răspund la întrebări.

Astăzi atracțiile mele homosexuale sunt zero. Nu mă gândesc la asta. Am dat la un moment dat peste niște filme porno homo și m-am uitat la ele și am fost ceva gen „Uau, nu pot să cred că am fost acolo, și sunt atât de departe acum.”

Terapia cu Dr. Nicolosi a durat aproximativ un an și am apreciat cu adevărat ajutorul său. Unele dintre lucrurile pe care mi le-a spus sunt încă în mintea mea, iar când mi se întâmplă anumite lucruri încă îi aud vocea. Nu aș fi ajuns în acest punct fără ajutorul lui.

Sursa: Joseph Nicolosi