Numele meu este Mohammed și am 28 de ani. Sunt student absolvent și locuiesc în Cairo. L-am găsit pe Dr. Nicolosi pe internet într-un moment în care viața mea era foarte întunecată, foarte dureroasă. Nu puteam suporta atracțiile mele față de același sex. Viața mea nu mergea bine și aveam nevoie să renunț la toate obiceiurile mele proaste și să pun capăt acestor sentimente rele despre mine. Pe parcursul unei perioade de doi ani și jumătate am zburat la clinica Thomas Aquinas din California, alternând cu ședințe între ele, pe care le făceam de acasă, din Cairo. În timpul acestor vizite în SUA, petreceam două sau trei săptămâni în California și, în fiecare săptămână în care eram acolo, aveam un număr de ședințe.

Terapia m-a făcut să mă uit la lucrurile care s-au întâmplat în viața mea și care mi-au creat atracțiile nedorite față de bărbați.

Când aveam opt ani, familia mea își petrecea vacanțele pe o plajă din Alexandria și acolo era un bătăuș care avea pe atunci 14 sau 15 ani. Obișnuia să mă intimideze dimineața, iar seara venea la casa de pe plajă și mă abuza sexual. Asta s-a întâmplat ani de zile, iar eu nu puteam vorbi cu tatăl meu pentru că, practic, nu aveam nicio relație cu el și nu aveam încredere în el. Tatăl meu nu a fost niciodată prin preajmă pentru a-mi valida masculinitatea sau a-mi alina temerile.

Într-o zi, după ani de hărțuire, a făcut sex anal cu mine foarte tare și m-am simțit foarte prost după aceea. M-am simțit rușinat. Eram foarte timid și nu știam ce se întâmplă. Eram eu cel vinovat? A fost el de vină? Nu eram sigur. Mă simțeam amorțit și aveam capul plecat, tot timpul plecat. Așa cum se spune în țara mea, nu aveam față. Nu puteam da ochii cu comunitatea; nu puteam să-mi ridic fața ca să mă uit la oameni.

După aceea, mă simțeam atras de bărbații pe care îi vedeam pe stradă și mă uitam ore întregi la o mulțime de filme porno homo. Pornografia îmi distrăgea atenția și îmi amorțea durerea. Mă simțeam bine și excitat, dar după o oră mă simțeam rău din nou. Când mă uitam la filme porno, căutam bărbați grași sau dolofani, dar nu înțelegeam de ce. Când am început terapia, Dr. Nicolosi m-a ajutat să înțeleg că asta se întâmpla pentru că molestatorul meu era grăsuț, același tip de corp. Aceasta era o repetare a traumei mele din trecut legată de abuzurile sexuale.

Înainte de terapie, aveam o mică atracție față de femei, dar doar față de un singur tip de femei care erau puțin mai mari, aș spune, puțin grase. Nu înțelegeam de ce. Mai târziu, am aflat că erau similare cu tipul de corp al molestatorului meu. Chiar mă făcea să mă simt inconfortabil să le spun altor oameni că îmi plac doar fetele grăsuțe. Mi-era foarte rușine de acest lucru și nu puteam să ies și să spun: „Caut o femeie plinuță”. Chiar dacă nu este greșit să cauți o astfel de femeie, nu voiam să o spun pentru că suna ciudat.

Obișnuiam să fiu trei persoane în una. Uneori îmi spuneam: „Trebuie să fiu gay. Asta sunt eu”. Apoi, cealaltă parte din mine care nu dorea această atracție față de același sex îmi spunea: „Este greșit, nu se poate. Nu mi se potrivește”. A treia parte era religia mea musulmană care îmi spunea: „E un mare păcat, trebuie să te oprești!”

Experiența mea cu terapia reparatorie

Aveam această teamă foarte puternică de a afla dacă există sau nu o soluție. De fiecare dată când îmi venea în minte o idee să întreb sau să caut posibilitatea de a mă schimba, încercam să îmi distrag atenția cu orice, pentru că aveam această teamă de dezamăgire că voi continua în acest fel! Întotdeauna mi-am dorit să am o soție, copii și o familie frumoasă.

Am amânat terapia ani de zile pentru că îmi era teamă că mi se va spune că nu există nicio speranță de schimbare sau că nu voi fi în stare să mă schimb. Mi-era teamă că orice alt răspuns în afară de acela că mă pot vindeca m-ar tulbura ușor pentru întreaga mea viață. Dacă mi s-ar fi spus că nu mă pot schimba, aș fi fost BLOCAT, confruntându-mă cu cel mai rău rezultat posibil din viața mea. Pentru mine „blocare” însemna o depresie severă pentru o lungă perioadă de timp și numai Dumnezeu știe când s-ar fi terminat! Pentru mine, homosexualitatea nu putea rămâne parte din mine. Noi avem o vorbă: „Ceea ce a fost construit pe un gol, atunci este un gol”.

Am ajuns în punctul în care motivația mea de a începe să mă schimb era mai puternică decât teama mea de dezamăgire. Am contactat un terapeut din Cairo, dar nu avea nicio idee despre cum să mă ajute. Dar m-a informat că schimbarea este posibilă și că există un astfel de lucru în Statele Unite, iar eu am făcut UAU, m-am simțit atât de bine încât, în timpul acelui an școlar, am luat 10 pe linie în acel semestru.

Dar cea mai mare problemă a vieții mele erau atracțiile mele, în special față de adolescenții mari de pe stradă. Îi vedeam și eram excitat sexual, făceam lucruri sexuale în mintea mea, iar apoi mă simțeam foarte rău și deconectat... Nu puteam lucra sau să mă concentrez. Și, de asemenea, mă uitam după tipi mari pe site-urile porno homo. Ei erau cei mai excitanți. Eram foarte descurajat și nu aveam încredere în mine. A fost foarte rău. În timpul terapiei, mi-am dat seama că găsirea unei persoane asemănătoare agresorului meu bătăuș era o repetare a traumei mele din trecut legate de abuzul sexual.

În tot timpul terapiei, nimeni nu știa despre problema mea și despre ceea ce încercam să fac. Nu este uzual să vorbim despre asemenea lucruri în țara mea! Familia și prietenii mei nu știu nimic despre mine. Le-am spus familiei și prietenilor mei că plec în California pentru investiții în afaceri. Când m-am întors acasă, m-au întrebat: „Deci, ce ai făcut acolo?” Nu am știut ce să spun. Încă nu pot spune nimănui ce am realizat. De aceea simt o mândrie pentru realizările mele. Sunt mândru pentru că, cu mijloace limitate, am făcut o treabă bună.

Obișnuiam să mă masturbez mult, mai ales când nu puteam dormi. Mă apucam de pornografie homo și de fantezii în timp ce mă masturbam chiar înainte de culcare. Știam că mă va ajuta să dorm, dar mi-am dat seama că mă făcea să dorm pentru că mă deprima, iar sentimentul de deprimare mă face să vreau să dorm. Când am început să trec la fantezii cu fete a fost ca o băutură energică, deoarece mă simt fericit și excitat imediat după aceea, ceea ce face mai dificil să dorm. Așa că acum am încetat să le mai folosesc, pe ambele.

Când aveam cam 17 sau 18 ani, îmi amintesc că mi-am dat seama de ideea de „asociere”, conectând o idee cu alta pentru a face un comportament mai puternic sau mai slab. Am încercat să mă ajut prin faptul că nu aprindeam lumina când mă masturbam, în încercarea de a păstra această întărire vizuală pentru soția mea într-o bună zi. De asemenea, nu-mi dădeam aproape niciodată jos tricoul în timpul activității, gândindu-mă că voi păstra această plăcere de a fi complet gol pentru viitoarea mea soție.

La începutul terapiei mi-a fost foarte teamă, dar mi-am pus încrederea în doctor Nicolosi și mi-am zis: „Hai să încercăm să ne deschidem și să vedem ce se întâmplă, s-ar putea să existe o soluție”. Așa că am încercat.

Întotdeauna am știut că atracțiile mele homosexuale aveau legătură cu trecutul meu și, în același timp, mi-a fost teamă să fac conexiunile.

La început nu înțelegeam ce se întâmplă în interiorul meu, dar apoi, cu ajutorul terapiei, am început să îmi observ sentimentele. Am înțeles când și de ce simțeam aceste sentimente diferite care mă făceau să vreau sex homo.

Dr. Nicolosi și cu mine am lucrat și am lucrat și am lucrat, rezolvând detaliile evenimentelor, amintirile dureroase și sentimentele înfricoșătoare. După câteva ședințe, venind acasă din California, am început să simt mai puțină atracție pentru bărbați. De asemenea, am observat că simțeam ceva față de fetele slabe. Arată mai sexy și am simțit că vreau să mă conectez cu ele.

Astăzi am început să mă înțeleg pe mine însămi, revenind la istoria mea. La început nu aveam nicio idee, dar apoi am înțeles totul și am cunoscut principalele motive ale problemelor mele și am lucrat la ele prin multe tehnici, cum ar fi EMDR și Body Work. Practic, ne-am concentrat pe sentimentele mele și pe corpul meu, pe cum mă simțeam în interior. Am avut nevoie de multă convingere, dar acum amintirile rele nu mă mai afectează. Acum, când mă gândesc la ele, nu mă mai deprimă. Cu timpul, am simțit o schimbare. De fiecare dată când ieșeam din cabinetul de terapie eram foarte obosit, dar mai fericit.

Prima schimbare semnificativă a avut loc după 4 luni. Am înțeles ce se întâmpla în interiorul meu și am căpătat un oarecare control asupra rușinii și sentimentelor depresive care îmi controlau viața. Pentru prima dată m-am simțit mai stăpân pe emoțiile mele. M-am simțit mai matur.

Azi

Terapia a fost o schimbare uriașă în viața mea. Astăzi simt că sunt mai conectat pe dinăuntru, îmi este clar în minte ce simt, de ce simt, și chiar știu ce vreau să fac cu viața mea.

Cel mai important lucru pe care l-am învățat din terapia reparatorie este că aceste sentimente față de același sex au legătură cu istoria mea, cu unele amintiri umilitoare de când eram tânăr și vulnerabil. Mi s-au întâmplat lucruri rele când eram copil. Când merg pe stradă și văd niște tipi de care eram atras, mă întreb: „Ce simt?” Când mă întorc la sentimentele mele reale de sub atracțiile sexuale, știu că acestea arată către două probleme - am avut o relație proastă cu tatăl meu și am fost abuzat sexual.

După ce am lucrat mult la problemele mele, pot spune: „Slavă Domnului că m-am schimbat și îi mulțumesc doctorului Nicolosi”. Nu mai am acele sentimente rele față de acei tipi. De fapt, îi văd doar ca pe niște tipi obișnuiți. Îi văd pe acești tipi pe stradă și mă întreb: „Ce simt?” și-mi spun: „Nimic.” Nu simt nimic, doar că sunt frații mei. Obișnuiam să simt și să vreau să-i îmbrățișez, dar nu mai simt nevoia.

Am devenit mult mai bun cu frații mei și cu mama, dar încă am o problemă cu tatăl meu. De fapt, nu vorbesc cu el. Am făcut toată această terapie fără să vorbesc cu el. El nu știe nimic despre mine. Relațiile mele cu frații mei sunt mai puternice și, de asemenea, cu mama mea. Încă am o problemă cu tatăl meu; el are multe probleme proprii.

Simt că am obținut ceea ce am visat. Am vrut să am o viață normală, am vrut ca organismul meu să funcționeze normal. Simt că sunt mai puternic, mă simt mai confortabil și mă simt mai atras de fete și mă văd cu o fată și nu am încetat niciodată să mă simt atras de fete. După terapie mă simt ca și cum, cui nu-i place o femeie?

Acum câteva luni m-am întâlnit cu o femeie mai în vârstă decât mine. M-am concentrat cu adevărat pe emoții și pe aspectele sexuale, desigur. Din punct de vedere emoțional, m-am simțit foarte bine și am simțit că eu eram cel care controla întreaga situație. Mă făcea să mă simt puternic, ca un tată și ca un lider. Am făcut dragoste cu ea și a fost foarte plăcut. Mi-a plăcut și m-am simțit încrezător că o pot face, dar acest lucru este împotriva religiei mele, desigur, și m-am simțit vinovat, ca să fiu sincer. Am simțit că am reușit în ceea ce privește terapia, dar din punct de vedere religios am simțit că trebuie să mă opresc. Știu că trebuie să ajung să cunosc o femeie și să mă căsătoresc. O voi face așa cum trebuie. Simt că sunt pregătit pentru asta.

Unul dintre cele mai importante lucruri, am încetat să mai joc rolul de victimă. Obișnuiam să cicălesc, să țip, să mă plâng și practic să mă comport ca un băiețel. Mi-a fost teamă să preiau controlul asupra vieții mele, să controlez situația. Am lăsat situația să mă controleze pe mine. Această atitudine negativă s-a schimbat complet. Mentalitatea mea s-a transformat în ideea: „Totul este posibil”.

Una dintre cele mai importante piese ale succesului meu este jurnalul, aș nota fiecare detaliu important care se întâmplă în viața mea, fie că îmi amintesc ceva din trecut sau din timpul terapiei. Este ca și cum ai deschide un dosar... îl rezolvi, apoi din nou un alt dosar nou, și așa mai departe.

Am început să simt schimbări în multe aspecte ale vieții mele, cum ar fi sentimentul meu față de mine și modul în care îi văd și îi prețuiesc pe ceilalți oameni: copii, adolescenți, bărbați, femei, prieteni, familie. Îi văd diferit, într-un mod pozitiv. Simt o atracție naturală față de fete și mă simt normal atunci când întâlnesc tipul de băiat cu care obișnuiam să am fantezii.

Îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru ceea ce am realizat. Sunt foarte fericit. Ar fi trebuit să fac această terapie cu ani în urmă, când aveam 18 sau 19 ani. Viața mea ar fi fost mai ușoară.

De asemenea, una dintre marile reușite din viața mea este să-i văd pe acei tipi de care mă simțeam atras, dar, în același timp, mă simțeam umilit de ei. Acum nu mai simt nimic față de ei. Acum îi văd doar ca pe niște frați. Am trecut peste asta și sunt pregătit. Chiar zâmbesc în sinea mea de fiecare dată când văd unul dintre ei, gândindu-mă că odată au avut un efect acaparator asupra mea! Este o diferență uriașă și un succes uriaș. Mulțumesc lui Dumnezeu!

Sursa: Joseph Nicolosi