La o vârstă fragedă, am început să aud cuvântul gay folosit pentru a mă descrie. Nu eram sigur ce înseamnă prima dată când l-am auzit, pe la grădiniță sau în clasa întâi, dar îmi dădeam seama că nu era ceva bun.

În jurul vârstei de șase ani, am fost răpit, într-un sens metaforic. Răpitorii m-au luat de pe tărâmul identității pe care o știam ca fiind adevărată și m-au dus, împotriva voinței mele, pe un munte de minciuni. În timp ce călătoream pe acel munte, am fost sedus și îndoctrinat. Când cei care m-au luat de lângă mine au ajuns într-un anumit punct de pe munte, m-au lăsat să mă descurc singur cu noua identitate creată de ei.

Mi-a luat 30 de ani să mă lupt să cobor de pe muntele homosexualității pe care mă lăsaseră și să mă întorc la identitatea mea dată de Dumnezeu. Odată ajuns la baza acelui munte, am vrut să îi ajut și pe alții să își găsească calea de coborâre. Dar nu știam exact cum să fac asta.

În 2017, am vizitat Biserica Preasfântului Sacrament din Alabama, după ce am dat un interviu despre Misiunea Courage la EWTN. În timp ce eram acolo, am fost să vizitez mormântul Maicii Angelica și am plecat simțind o legătură puternică cu ea, pe care nu o avusesem înainte de vizita mea.

Un an mai târziu, m-am întors la acea biserică de sărbătoarea Sfântului Francisc de Assisi și am simțit, în timpul slujbei, că ar trebui să-l urmez pe Sfântul Francisc. Neștiind exact ce înseamnă asta, i-am împărtășit gândurile mele preotului meu, care mi-a sugerat cu tărie să fac un pelerinaj la Assisi. Nu ieșisem niciodată din țară și eram puțin emoționat, așa că s-a oferit să meargă cu mine cel puțin o parte din călătorie. Am contactat o agenție de turism și am stabilit călătoria.

Părintele și cu mine ne-am întâlnit în Assisi pentru două zile frumoase și apoi ne-am îndreptat spre Roma. Pe drum, a sugerat un ocol la Orvieto, locul unui miracol euharistic - sau cel puțin unde se păstrează o ostie miraculoasă. În timp ce urcam pe drumul sinuos de munte, am dat peste o casă retrasă de pe drum și o femeie care stătea în fața ei. Era îmbrăcată formal și era foarte machiată... foarte mult. Sunt hairstylist, așa că văd multe femei machiate, iar femeia aceasta era foarte machiată. Mi s-a părut ciudat, dar nu i-am spus nimic părintelui.

Am continuat să urcăm muntele printr-o altă curbă și acolo, pe aceeași parte a drumului, era o altă femeie îmbrăcată semiformal și foarte machiată. Am dat muzica mai încet în mașină și l-am întrebat pe părinte dacă există o stație de autobuz în apropiere, iar el a spus că nu și a întrebat: „De ce?” I-am spus că părea că acele femei așteaptă să fie luate de un autobuz, iar el a răspuns: „Așteaptă să fie luate”. O, acum am înțeles. Sunt prostituate. El a spus că da și că probabil au fost traficate. Am simțit ceva în stomac la auzul acestor cuvinte, în timp ce am continuat să urcăm muntele spre Orvieto.

Am mers la biserica unde se află ostia miraculoasă și apoi am luat un prânz delicios. Dar nu mi-am putut scoate din minte aceste femei, așa că le-am adus din nou în discuție în timpul prânzului. Am simțit că ar trebui să facem ceva pentru ele. Părintele mi-a explicat că nu puteam face prea multe, deoarece cel care le-a traficat probabil le supraveghea. După prânz, ne-am continuat drumul spre Roma.

În timp ce conduceam, mi-am imaginat că aceste femei traficate nu vorbeau italiană și nu aveau documente, așa că nu puteau părăsi țara, chiar dacă ar fi putut scăpa de traficanți. Mi-am dat seama că erau blocate pe un munte, cu o identitate pe care nu și-o doreau și cu nimeni care să le ajute, și mi-am dat seama că acesta este parțial motivul pentru care nu mi le puteam scoate din minte. Avem ceva în comun. Li s-a spus că sunt prostituate, au fost forțate să trăiască această identitate și nu au pe nimeni care să le ajute; la fel cum mie mi s-a spus că sunt gay și am simțit că nu am altă opțiune decât să trăiesc această identitate și nu am avut pe nimeni care să mă ajute.

Când m-am întors acasă, oamenii m-au întrebat care a fost cea mai memorabilă parte din cele două săptămâni petrecute în Italia. Dintre toate locurile frumoase pe care le-am văzut și le-am trăit, aceste femei au fost cele pe care le-am amintit în mod repetat. Îmi părea atât de rău pentru situația lor și pentru faptul că nu făcusem nimic pentru a le ajuta. Într-o zi, în timp ce vorbeam cu un client, mi-am dat seama că nu puteam face nimic pentru a le ajuta pe acele femei să coboare de pe acel munte. Dar exista ceva ce puteam face pentru a-i ajuta pe bărbații blocați pe muntele homosexualității. Fusesem salvat de identitatea falsă care îmi fusese atribuită și puteam să-i ajut pe alții să vadă calea de coborâre de pe munte.

Îmi imaginez că coborârea de pe muntele pe care te vezi pe tine însuți ca prostituată este similară cu coborârea de pe muntele în care te vezi pe tine însuți ca homosexual. Persoanele traficate în prostituție au fost îndepărtate de ceea ce știau, la fel ca mine. Au fost abuzate sexual, la fel ca mine. Odată ce abuzul le-a schimbat viziunea despre ele însele, au pornit să trăiască acea realitate fără alte opțiuni, la fel ca mine. Pentru a coborî de pe acel munte este nevoie de un efort semnificativ, de dorința de a suferi și de o dorință dată de Dumnezeu de a fi așa cum suntem cu adevărat, nu cine ni s-a spus că suntem.

La o vârstă fragedă, am început să aud cuvântul gay folosit pentru a mă descrie. Nu eram sigur ce înseamnă prima dată când l-am auzit, pe la grădiniță sau în clasa întâi, dar îmi dădeam seama că nu era ceva bun. Etichetele au continuat pe tot parcursul școlii, atât la școală, cât și acasă. Părinții mei nu știau despre asta pentru că îmi era prea rușine să le spun, așa că am păstrat în mine toată durerea și confuzia pe care mi le provocau. Îmi plăceau fetele într-un fel în care nu-mi plăceau alți băieți, dar chiar și unele dintre fetele de care eram atras credeau că sunt homosexual, ceea ce îmi rănea sufletul sensibil. Cuvântul „gay” era repetat frecvent, scoțându-mă încet din ceea ce știam că sunt la un nivel profund și făcându-mă să-mi pun la îndoială identitatea. Apoi, în jurul vârstei de zece sau unsprezece ani, abuzul sexual a devenit parte a vieții mele.

Prima dată când am fost sedus a fost de o revistă Playboy pe care o aveau băieții din cartier. Am fost șocat să văd femeile, pe care le considerasem întotdeauna misterioase, brusc demistificate. Erau acolo, cu toate părțile despre care auzisem și mă întrebam, la vedere. Am fost șocat, jenat și entuziasmat de ceea ce am văzut, ceea ce a dus la auto-abuz. La scurt timp după aceea, revista Club a contribuit la seducția mea sexuală. În această revistă, erau bărbați și femei fără haine pe ei și simulau acte sexuale despre care auzisem, dar pe care nu le văzusem niciodată.

În timp ce mă uitam la revistă, am început încet-încet să fac ceea ce mă făcea să mă simt bine (acum știu că era un auto-abuz). După câteva ori, am început să mă plictisesc. Odată, mă uitam la femeie și deodată ochii mi-au sărit la bărbat și m-am excitat. M-am simțit rău. Ce se întâmpla? Trecusem de la a mă uita la femei la a mă uita la un bărbat. Nu-mi trecuse niciodată prin cap să fac asta înainte să mă uit la acea revistă, iar acum o făcusem. Am devenit ceea ce mi s-a spus că sunt.

Am ascuns asta cât de bine am putut în timpul liceului. Dar odată ce am terminat școala, am început să abuzez de alcool și marijuana și să merg în cluburi gay. În acele cluburi, am întâlnit bărbați care acceptaseră ceea ce li se spusese că sunt. Discutând cu unii dintre ei, pe măsură ce deveneam prieteni, am aflat că mulți dintre ei fuseseră molestați, intimidați și avuseseră relații dificile cu tații lor și cu alți bărbați. Deși, în general, aveam cu toții un trecut similar, niciunul dintre noi nu punea semnul egal între punctele noastre comune și atracția noastră. În retrospectivă, recunosc că acest lucru se datorează sugestiei timpurii că a fi gay era identitatea noastră. Această programare este alimentată, mai ales atunci când începe la o vârstă foarte fragedă.

Atunci când rănile ne sunt provocate destul de devreme în viață, nu ni le mai amintim, dar rănile rezultate par să arate către identitatea noastră. Căderea noastră devine identitatea noastră și, astfel, fie o îmbrățișăm, fie o înăbușim, fără să știm că atracția noastră față de același sex este ceva care poate fi vindecat în diferite grade. Așadar, am acceptat-o încet până când, câțiva ani mai târziu, am recunoscut în fața tuturor cunoscuților că sunt un homosexual mândru.

Am trăit din plin una dintre multele identități opționale din cadrul umbrelei gay. Vorbeam cu o voce efeminată, îmi pensam sprâncenele, purtam cercei mari, aveam unghii lungi, mă machiam și purtam haine androgine. Nimeni nu ar fi bănuit vreodată că, în străfundul inimii mele, încă îmi aminteam cine fusesem cândva și că, într-un fel, voiam să aflu ce s-a întâmplat.

După ani de zile în care am avut o identitate gay, am început să-mi pun întrebări. De ce nu m-am simțit gay decât după ce oamenii mi-au spus în mod repetat că așa sunt și am fost sedus de pornografie? De ce mă mai simțeam uneori atras de femei, dar le respingeam, validând îndoctrinarea gay? Aceste întrebări, nu neapărat dorința de a vindeca ceva, m-au condus spre terapie, la fel ca dorința mea de a renunța la marijuana.

Aveam multe întrebări, inclusiv de ce m-am îndepărtat de credința catolică din copilăria mea, care era oare rădăcina dependențelor mele și a atracției față de același sex. Pe lângă întrebările adresate terapeutului meu, m-am rugat și l-am întrebat și pe Iisus, iar El mi-a răspuns încet-încet prin terapie, studiu, rugăciune și Scriptură. Am ajuns să văd că, la o vârstă fragedă, mă simțeam diferit, dar nu într-un mod pe care să-l văd negativ.

Apoi, oamenii au început să atribuie o semnificație sexuală acestor diferențe, iar eu am început să mă văd într-un mod negativ - într-un mod care mă făcea diferit de alți bărbați pentru că nu mă potriveam perfect în tiparul unora din societate spun ce ar trebui să simtă și să facă un bărbat. Astfel, am presupus că asta înseamnă că nu sunt bărbat. Sunt sensibil, dar „bărbații adevărați” nu sunt. Vreau să fiu aproape de femei și să le iubesc, dar nu să le folosesc sexual, dar „bărbații adevărați” o fac. Îmi place arta, dar „bărbaților adevărați” le place sportul. Îmi place să fiu amabil, dar „bărbații adevărați” sunt duri și agresivi.

I-am văzut pe bărbați ca fiind diferiți de mine și astfel am început să vreau să fiu cu ei, pentru a putea obține de la ei ceea ce îmi lipsea mie. Și, din cauza pornografiei, am crezut că cel mai bun mod de a face acest lucru era prin activitate sexuală. Când m-am angajat în această activitate, am fost lovit de tot ceea ce era greșit în ea. Lucrurile nu se potriveau între doi bărbați așa cum se potriveau între un bărbat și o femeie, iar modalitățile care puteau face ca lucrurile să se potrivească creau durere și expunere la boli. M-am gândit că nu asta putea fi intenția lui Dumnezeu. Dacă „a face dragoste” nu era posibil între două persoane de același sex fără durere, expunere la boli sau accesorii, atunci acest lucru nu putea fi natural sau în conformitate cu designul lui Dumnezeu.

Am avut multe cereri către Dumnezeu, prima dintre ele fiind să mă ajute să nu mai fumez marijuana, și El m-a ajutat. Liber de droguri și alcool și de ceața în care mă țineau și care mă făcea să trăiesc falsa identitate gay, m-am întors la El și la Biserica Sa. Odată întors în Biserică, mi-au fost prezentate învățăturile Bisericii despre atracția față de persoanele de același sex, ceea ce a fost o ușurare. Faptul că în sfârșit mi s-a confirmat ceea ce simțisem de la începutul călătoriei mele pe munte mi-a adus libertate și pace. Eu nu sunt cine mi-au spus oamenii că sunt. Identitatea mea este dată de Dumnezeu și nimic din ceea ce fac sau simt nu poate schimba asta.

La scurt timp după aceea, am cunoscut Misiunea Courage care, împreună cu terapia continuă și o viață în Biserică, m-au ajutat să mă întorc la sinele meu și să vindec rănile care au făcut posibil să fiu condus pe munte de minciuna identității gay. Acum înțeleg că există tot felul de variații în masculinitate. Am trăit ceea ce am crezut că mă va face „bărbat”, ceea ce presupunea să fiu furios, agresiv, dur și guraliv, și mi-am înăbușit inima și emoțiile delicate, iar asta mi-a adus dependență, izolare, întuneric și suferință. Îmi doream ceea ce credeam că se obține trăind ceea ce îmi aminteam că era în inima mea și am decis că sunt dispus să sufăr pentru a trăi acest lucru, chiar dacă asta însemna să fiu vulnerabil și să fiu rănit uneori.

Ani mai târziu, sunt încă o lucrare în desfășurare. Însă sunt recunoscător că nu mai stau pe muntele identității false care mi-a fost atribuită de alții. Sunt un copil al lui Dumnezeu iubit necondiționat și nimic altceva. Acesta este locul în care sunt binecuvântat să fiu.

Am o relație puternică cu tatăl și fratele meu și am multe prietenii masculine sănătoase. Relația mea cu mama este echilibrată, nu mai consum droguri de 13 ani, am pace și dragoste în inimă și sunt prieten cu Iisus Hristos.

Cât de minunat este asta! Prieten cu Dumnezeu. Iată ce a făcut Iisus pentru mine și ce poate face pentru tine sau pentru cei dragi ție. Prin intermediul discursurilor publice ocazionale, al mărturiei mele și al manuscrisului meu nepublicat, Becoming a Good Man, sper să ajut pe mulți alții care doresc să parcurgă drumul provocator, dar plin de satisfacții, de pe muntele homosexualității.

Sursa: Joseph Nicolosi