Sunt părintele Bob și sunt un preot catolic în vârstă de 41 de ani. Fac rezidență într-o dieceză.

Trecuse aproximativ o lună de la moartea tatălui meu când am decis să îl contactez pe Dr. Joe.

Cu câțiva ani înainte, m-am trezit că mă uit la pornografia homo pe care o descoperisem pe internet și că îmi alimentam sentimentele din imagini, la fiecare două sau trei luni. Era destul de tipic. Intervalul era o dată la două-trei luni, apoi la două luni.... apoi o dată pe lună. Asta m-a făcut să pun mâna pe telefon și să-l sun pe Dr. Joe.

A fost jenant, rușinea de a ști că un preot nu ar trebui să trăiască în acest fel și că nu m-am ridicat la înălțimea valorilor mele morale și catolice.

Un prieten preot, care este profesor, îmi făcuse cunoștință cu Dr. Joe în anii 1990, așa că am știut întotdeauna în mintea mea de el. Simțeam multă durere în relația mea cu tatăl meu. Știam că acea durere era cauza atracțiilor mele homosexuale. Așa că atunci când a murit tata, a fost proverbiala „picătură care a umplut paharul” și de aceea l-am sunat pe Dr. Joe.

În ultimii ani din viața lui, am încercat să mă apropii de tatăl meu. Îmi amintesc că odată mi-am deschis inima și sufletul, plângând la telefon, dorind, implorându-l și rugându-l să facă ceva cu mine sau să aibă o relație cu mine. Dar, bineînțeles, nu a ieșit nimic din asta. Ideea lui de legătură era să mergem împreună la Wal-Mart când veneam în vizită acasă. Cred că atunci când a murit, nu am mai avut la cine să apelez.

Când am început terapia, Dr. Joe m-a uimit la prima ședință de terapie când mi-a spus că problema mea nu este homosexualitatea în sine, ci rușinea. Trebuie să recunosc că nu înțelegeam ce înseamnă asta, dar eram la capătul puterilor. Nu mai aveam unde să mă duc. Ajunsesem la fundul sacului. L-am crezut, iar mesajul a devenit clar, iar apoi mi-a spus că aș putea beneficia de Body Work. Nu știam ce înseamnă asta, dar am făcut-o oricum.

Mi-a luat cel puțin un an să înțeleg cu adevărat rușinea și procesul de îndurerare, așa că asta a fost ceea ce s-a întâmplat prima dată. Deoarece problema mea apăruse în legătură cu imaginile homoerotice, am fost de acord să abordez problema, așa că am luat o imagine homoerotică. Era o imagine pe care am scos-o din calculator, a unui tip musculos cu organe genitale exagerate. După ce primul impuls sexual a trecut, am fost uimit când m-a năpădit o amintire din copilărie, fiind bătut de un bătăuș. Îmi amintesc că m-am simțit foarte speriat. Asta m-a dus la o durere care a fost atât de intensă încât m-a surprins.

Toate acestea m-au dus înapoi la vremea când eram copil și mă întorceam acasă de la școală. Din când în când eram luat la bătaie și întotdeauna mi-am amintit acel sentiment de groază și frică; mă simțeam ca un animal în cușcă, care nu avea unde să se ducă, și practic trebuia să stau acolo și să-i las să mă bată și să fiu complet îngrozit. A fost același sentiment - exact același sentiment pe care îl aveam - când m-am uitat la poza pe care am scos-o de pe calculator cu tipul acela dezbrăcat. Când mi-am dat seama de adevărul acestei legături, sentimentul sexual a dispărut rapid. În acel moment, aveam un alt model masculin acceptabil alături de mine, ceea ce a făcut ca excitarea să dispară. Dar apoi, a venit conștientizarea durerii reale, cu toată forța. Doamne, a fost puternică și neașteptată.

Apoi - a fost ca un flash - a apărut o altă amintire și teama a devenit și mai intensă. Veneam acasă de la școală într-o după-amiază însorită și îmi amintesc că am fost bătut de un alt copil. Mi-a spus: „Hai, să văd cea mai bună lovitură a ta”. N-am putut s-o fac; am stat acolo în fața lui și m-am gândit: „La naiba, și acum ce facem?” Și m-a lovit din nou - mi-a dat o lovitură în stomac și apoi a venit sora mea mai mică să-mi ia apărarea. Câte surori fac asta pentru frații lor mai mari? Dar asta s-a întâmplat, și la asta m-am întors. Brusc am văzut legătura dintre acești tipi sexy și acei bătăuși. Ceva legat de frica de ei a făcut ca experiența să mi se pară sexuală. Sună ciudat, dar e adevărat.

Ceea ce a făcut diferența pentru mine în terapie a fost să învăț să rămân pe poziție, practicând ceea ce m-a învățat Dr. Joe. Îmi amintesc că odată, când mă plângeam, m-a „lovit la fund” verbal: „Bob, știi lucrurile astea - știi pașii, știi rușinea și frica și încordarea și Zona Gri și rezolvarea... așa că treci la treabă”. Aveam nevoie de asta.

Ceea ce m-a ajutat, de asemenea, a fost să găsesc alți bărbați asemenea, cu care să pot vorbi și cărora să le povestesc despre luptele mele interioare cu atracțiile homosexuale. Relaționarea cu alți bărbați care erau heterosexuali a fost într-adevăr esențială. Știți, nu poți doar să încerci „să-ți scoți asta din cap”. Trebuie să faci ceva concret, trebuie să te conectezi cu bărbați heterosexuali.

Când am venit prima dată la terapie, nu mi-am dat seama că relația mea cu mama era parte a problemei. Nu aveam nicio idee. Ea era confidentul meu, lumea mea se învârtea în jurul ei. O sunam în fiecare săptămână, fără excepție. Era cea mai bună prietenă a mea, dar când ne certam, ea avea întotdeauna dreptate, iar eu întotdeauna greșeam. Nu-mi amintesc niciun moment în care ea să fi recunoscut că a greșit. Am confruntat-o cu privire la modul în care mă făcea să mă simt, iar ea continua să spună: „Nu aș vrea niciodată să te rănesc”, ceea ce cred că era adevărat, dar acum este foarte clar că nu mă va înțelege niciodată. Este foarte bună, foarte drăguță și grațioasă, dar nu înțelege cum se prezintă, cum îi afectează pe ceilalți oameni și cum mă lipsește de putere și mă închide în sine.

Îmi amintesc cum am văzut legătura dintre conversațiile sau vizitele la mama și comportamentul meu sexual. Un caz particular; făceam terapie de doar câteva luni și am încercat să discut cu ea despre ce simțeam pentru tata și cum m-a abandonat, iar asta a fost o greșeală. Nu a vrut să audă. A protestat cât de mult m-a iubit cu adevărat. Apoi am încercat să îi spun cum mă face să mă simt, cum simt asta sau aia, sau cum mă închid sau mă tem când vorbește despre ea. În schimb, a continuat să protesteze cât de mult mă iubește și nu ar vrea să mă rănească și atunci, în loc să încerce să mă audă și să mă înțeleagă, totul a fost despre ea.

În săptămâna următoare am avut o cădere. De șapte ori într-o singură noapte, în decurs de 24 de ore, cu pornografie homo. Trebuie să-mi asum responsabilitatea pentru acțiunile mele și, ca preot, mă simt vinovat pentru asta. Însă văd cum mă activez când sunt în preajma mamei mele. Mi-a luat câțiva ani să văd legătura, dar astăzi este foarte clar. Așa că, din păcate, trebuie să o țin la distanță.

Viața mea de acum nu mai seamănă cu cea de dinainte. Nu mai trăiesc în frică. Cel mai important, atunci când simt orice fel de moment de rușine, în 90% din cazuri sesizez momentul de rușine chiar de la început. Uneori îmi ia o zi să mă prind. Știu cum să fac „check in” cu mine însămi. Pot chiar să fac EMDR dacă este necesar, dar nu trăiesc în frică. Acum mă simt mult mai liniștit în preajma bărbaților. Chiar mă simt ca un bărbat printre bărbați. Nu a fost mereu așa. Astăzi aș putea chiar numi mulți bărbați cu care sunt amic.

Acum, nu-mi mai permit să fiu implicat în relații cu femei. Există o graniță care nu exista înainte, dar care există acum. Mai ales ca preot, există aceste femei care vor să te facă fiul lor sau ceva de genul ăsta. Acest lucru este valabil mai ales pentru femeile mai în vârstă, genul matern. Sunt drăguțe, dar acaparatoare, ca mama mea. Poate aș fi „părintele cel bun” pentru ele și m-aș simți responsabil să vorbesc cu ele după slujbă. Aș sta jumătate de oră în timp ce ele vorbesc întruna despre Dumnezeu. Apoi m-aș întreba de ce simt nevoia să refulez.

Era o anumită enoriașă, genul matern, care mă agasa și mă înnebunea. Acum o țin la distanță și ea înțelege mesajul. Mă simt mult mai bine în pielea mea.

Întotdeauna am avut tendința de a fi atras de bărbații mai solizi, musculoși, genul jucătorilor de fotbal sau culturiști. S-ar putea să simt încă o atracție, dar nici pe departe la fel de intensă ca înainte. Și cel mai important, nu mă face să reacționez. Știu imediat să mă duc la corpul meu și să simt durerea și, de multe ori da, simt durerea. Durerea nu mai este la fel de intensă ca în urmă cu un an, dar este încă... nașpa. O simt în piept și rămân cu ea un minut, dar îmi dau seama și îmi amintesc un exemplu pe care mi l-a dat Dr. Joe în timpul terapiei: să vezi un bărbat mai mare este ca și cum te-ai uita la un cal mai mare, un cal mare spre deosebire de un cal mic... este doar mai mare, nu mai bun, și îl văd mai degrabă în această lumină astăzi.

Îmi dau seama că bărbații mari mă pot „stârni” pentru că îmi amintesc de bătăuși și în special de tatăl meu. Din perspectiva unui băiat, tatăl său este un erou, iar în cazul meu tatăl meu a fost acest bărbat foarte mare, copleșitor și intimidant. Acești bărbați mari îl reprezintă pe tatăl meu, care reprezintă masculinitatea generală în lumea bărbaților - inabordabil, de neatins, exotic, străin, foarte diferit de mine. Așadar, atunci când văd un bărbat mare, încă simt acel sentiment, dar știu că vine din sentimentul de inadecvare, din autodeclarația bazată pe rușine că sunt mai mic și, în sens sexual, inferior. Pot accepta faptul că pot fi mai mic din punct de vedere fizic - este o afirmație adevărată - că pot fi mai mic din punct de vedere fizic în general și în anumite părți ale corpului, sunt de acord cu asta. Dar asta nu mă face mai puțin bărbat.

Am fost adesea intimidat în preajma bărbaților mai puternici; episcopul meu, de exemplu, obișnuia să mă intimideze. E un tip impetuos, genul de bărbat alfa. Este o personalitate foarte puternică, interesată de activități în aer liber. Astăzi, nu mai sunt intimidat de el. Asta nu înseamnă că uneori nu mai am vechiul sentiment de teamă atunci când el se manifestă. Dar știu acum că pot avea acele sentimente de teamă și că ele mă vor duce la tristețe și durere. Acum știu că este vorba despre bătăușii din trecutul meu, inclusiv tatăl meu, și pot procesa acele emoții pe care nu le-am putut procesa niciodată înainte.

Din câte îmi amintesc, nu m-am simțit niciodată atras de femei. Când eram mic, poate înainte de traumă, remarcam anumite femei. Dar, pe măsură ce am crescut, atracțiile mele au dispărut definitiv, devenind inexistente. Acum mă surprind cu siguranță uitându-mă - nu fixând - dar fiind atras și observând femeile atrăgătoare. Sunt cu siguranță mai conștient de asta. Cu cât sunt mai mult în aserțiunea mea, cu atât mai puternice sunt sentimentele mele față de femei. Dar dacă trec printr-un moment de rușine sau încerc să fac față unui lucru dificil din viața mea, observ că atracțiile mele față de femei scad. Văd legătura.

Nevoia de a mă uita la pornografie nu mai este la fel de puternică ca înainte. Am învățat să evit rușinea pe care mi-am impus-o. Mi-am făcut-o singur! Dacă văd un tip, mă văd și pe mine. Asta este ceea ce am învățat: „El este un bărbat, eu sunt un bărbat”. El poate fi mai musculos sau mai arătos, dar eu sunt de același sex. Îmi amintesc că sunt ca el în esența mea, așa că atracția nu este nici pe departe atât de puternică. Eu sunt dovada vie că acest program funcționează.

Sursa: Joseph Nicolosi