Mă numesc Bill și am fost în terapie cu Dr. Nicolosi timp de aproximativ trei ani. Acum am în jur de 50 de ani și sunt chirurg ortoped. [Notă, pentru această mărturie se folosește un pseudonim].

Am știut încă de la pubertate că sunt diferit de majoritatea oamenilor. Întotdeauna am simțit că îmi lipsește ceva, că ceva nu e în regulă cu mine și că poate e chiar genetic. Eram atras de bărbați atrăgători din punct de vedere fizic, dar eram atras și de femei, și am reușit să am întâlniri în facultate.

Nu simțeam că sunt atractiv pentru bărbații pe care îi admiram și am presupus că era de așteptat; privind în urmă, cred că acest lucru se datora sentimentului meu scăzut de respect de sine.

După facultate, m-am căsătorit, dar foarte curând am devenit dependent de sexul homosexual, de pornografie și de droguri. Mă uitam la pornografie homo ca la un ritual zilnic, iar uneori stăteam treaz toată noaptea. Soția mea a descoperit ce făceam și a început să meargă la un grup de sprijin pentru femeile cu bărbați dependenți de sex, la biserică. Într-o seară, o femeie i-a dat una dintre cărțile lui Nicolosi, Healing Homosexuality – relatări ale diferiților bărbați care se luptau cu homosexualitatea și, dintr-un motiv oarecare, m-am uitat la copertă, am început să citesc și nu am mai putut să o las din mână. Plângeam aproape în fiecare seară gândindu-mă că mă pot identifica atât de mult cu acești oameni și cu povestea lor. I-am spus soției mele: „Am nevoie de ajutor” și am început terapia cu Nicolosi.

Am ajuns să înțeleg unele dintre lucrurile care mi s-au întâmplat când eram mai tânăr și îmi dau seama acum că am făcut tot ce am putut ca băiat și ca tânăr. Nu înțelegeam lumea și nu aveam niciun motiv să bănuiesc că ar putea exista vreodată altceva decât intenții bune din partea altor oameni, în special a membrilor familiei aflați în poziție de autoritate față de mine. De asemenea, mi-am dat seama că uneori adulții își rănesc copiii fără să vrea. Și am învățat să iert greșelile pe care le-am făcut eu însumi ca băiat și tânăr adult.

Când aveam în jur de 10 sau 11 ani, familia mea avea un magazin de feronerie și exista un birou în spate cu o canapea urâtă din piele, pe care mi-o amintesc prea bine. Unchiul meu făcea afaceri cu tatăl meu; întreaga familie lucra acolo. Eram tânăr, eram în biroul din spate și mă odihneam, iar unchiul meu a intrat, s-a dezbrăcat, mi-a arătat organele genitale și s-a apropiat de mine. Chiar am blocat totul și am uitat de asta, și nu aveam niciun sentiment conștient în legătură cu asta; eram complet amorțit până când am început să vorbim despre asta, ani mai târziu, la terapie. Dar cred că am intrat în modul de negare totală în acel moment. Nu le-am spus părinților, bunicilor sau fratelui meu, așa că m-am gândit că trebuie să fi fost complice la asta și că am provocat-o din anumite motive. Trebuie să fi existat un motiv pentru care am permis să se întâmple.

Eram un copil dolofan, neatletic, de care se râdea și, pe măsură ce trecea timpul, am început să cred că trebuie să fiu gay. Copiii îmi spuneau „poponar gras” sau împiedicat și mă alegeau ultimul pentru o echipă, așa că, practic, mi-am asumat rolul. De asemenea, faptul că unchiul meu s-a dat la mine, apropiindu-și organele genitale de fața mea, m-a făcut să-mi pun întrebări, gândindu-mă: „Poate că sunt gay și de aceea îmi face asta?”

Tatăl meu era un tip fain și toată lumea obișnuia să spună ce gentleman era, dar era dominat total de mama. Ea a fost forța motrice a familiei și a dominat total viața lui și, de asemenea, viața noastră. Tatăl meu a devenit dependent de muncă și lucra de la 5:30 dimineața până la 7:30 seara, șapte zile pe săptămână. Nu am prea multe amintiri despre el. Am un frate mai mare, dar eu am fost întotdeauna băiatul mamei. Uneori mă îmbrăca în haine femeiești, îmi spunea mereu cât de rău era tatăl meu și cum nu făcea asta sau aia bine, cum nu făcea destui bani - toate plângerile pe care le avea erau aruncate asupra mea. Le-am preluat și mi-am asumat rolul de „soț” al mamei mele.

În cadrul terapiei am învățat că sunt bărbat 100% și că trupul meu este doar subtil diferit de cel al oricărui alt bărbat. Am aceleași piese și ele funcționează. Sunt capabil să mulțumesc femeile la fel ca orice alt bărbat și chiar am aceleași probleme pe care le au bărbații heterosexuali, aceleași griji și aceleași temeri. Realitatea că nu voi fi niciodată un mare atlet - este doar un fapt. Poate că dacă tatăl meu ar fi petrecut mai mult timp cu mine sau dacă alte persoane ar fi petrecut mai mult timp cu mine, aș fi fost atletic, dar nu sunt și nu voi fi niciodată și sunt ok cu asta. Am alte modalități de a face mișcare și de a mă monta.

De când s-au diminuat atracțiile mele homosexuale, îmi văd mai clar responsabilitatea față de familia mea. În preocuparea mea pentru problemele mele, i-am neglijat mult timp. Am un fiu care acum are 12 ani și m-am trezit căzând în aceleași tipare în care am fost în timpul dependenței mele de a-l ignora pe el și pe soția mea. Ea a fost foarte energică în multe feluri și a trebuit să intervin cu adevărat și să preiau conducerea, să fiu mentorul fiului meu și să-l salvez de la aceeași soartă cu care m-am confruntat eu. Mă mândresc cu faptul că am fost implicat într-o organizație de tineret. Acum îmi petrec weekend-urile cu fiul meu - petrec mult timp cu el. Îl ajut cu temele și vorbesc cu el. M-a ajutat foarte mult să pot vedea tiparul în care am fost prins când eram copil și să evit să îl aplic altei persoane, în acest caz fiului meu, și să îl schimb. Am învățat, de asemenea, și a fost foarte important pentru mine, că este în regulă să mă uit la alții și să îi admir, pentru că există bărbați și femei care sunt absolut foarte frumoși din punct de vedere fizic și înzestrați genetic și pot avea organe genitale mai mari decât mine sau pot fi subțiri și cu mușchi grozavi sau pot fi foarte chipeși sau frumoși, dar eu am alte lucruri de valoare pe care ei nu le au și probabil nu le vor avea. Este în regulă să îi admir pentru ceea ce au și nu trebuie să îi sexualizez. Aceasta este o înțelegere esențială pentru mine: este bine să admir, nu să sexualizez ce au ei.

Astăzi, atracțiile mele homosexuale sunt cu adevărat minimale, cu excepția cazului în care sunt stresat. Este nevoie de multe lucruri ca să fiu stresat și destabilizat, iar acestea sunt, de obicei, o combinație de probleme la serviciu, acasă și financiare și atunci devin cam nesigur pe mine. Dar nu mă mai interesează să mă comport sexual cu bărbații. Am alunecat poate de două sau trei ori în ultimii ani, uitându-mă la pornografie și asta a fost căderea mea, dar nu m-am întors la droguri. Chiar nu vreau să mă masturbez; nu vreau să mă uit la pornografie homo. De fiecare dată când am acționat, am reușit să discut cu soția mea și să trec peste asta și am fost foarte binecuvântat pentru că, deși nu se simte confortabil cu asta, este alături de mine.

Când am început terapia, activitatea mea homosexuală era aproape un lucru zilnic. Îmi mințeam soția tot timpul, îmi făceam mereu de cap cu multe persoane diferite... Mă uitam la pornografie în fiecare seară, mă masturbam în fiecare seară. Intram pe cameră cu alți bărbați în fiecare zi.

Credeam că mă descurc bine cu responsabilitățile de medic, deși spre final chiar îmi pierdusem controlul și știam că sunt dependent de pornografie, masturbare și droguri și chiar voiam ajutor, dar nu știam cum să cer ajutor, așa că voiam ca soția mea să mă prindă, iar în cele din urmă așa s-a întâmplat. A fost jenant, a fost umilitor, dar sunt foarte recunoscător că s-a întâmplat. Soția mea lucrează la relație împreună cu mine și am parcurs un drum lung.

Astăzi nu mă interesează deloc chestiile homo. Dar îmi dau seama că, după ani de obișnuință, încă trebuie să fiu vigilent. Învăț să recunosc lucrurile care m-ar putea duce înapoi în cloaca acelui mod de gândire și încerc să împiedic acest lucru să se întâmple și am învățat cum să minimizez acest lucru.

Unul dintre lucrurile care mă stresează este să fiu folosit de oameni fără să-mi dau seama și să încerc să răspund așteptărilor oamenilor, să încerc să le fac pe plac altora și să mă las doborât, iar când se întâmplă asta, stresul crește. Trebuie să controlez asta; este o verificare a realității, din când în când. Este modul în care am fost învățat. Practic, am fost condiționat de mama mea să fiu mereu atent cu alții și să mă neg pe mine, cu mesajul pe care se pare că l-am învățat: „Azi e pentru tine, mâine e pentru mine”.

Am început să citesc cartea lui Nicolosi, Shame and Attachment Loss. Trebuie să vă spun că nu sunt tare de cap, dar este cea mai grea, cea mai densă carte pe care am citit-o vreodată cu adevărat. Am simțit nevoia să exersez fiecare cuvânt și să înțeleg fiecare concept și aș minți dacă aș spune că am înțeles totul, dar am elementele de bază și m-a ajutat foarte mult.

Când am început să mă întâlnesc cu Nicolosi, încă mă drogam și mă comportam aiurea. Făceam terapie crezând că asta mă va ajuta pentru soția mea, dar pentru o vreme, chiar nu m-am schimbat, chiar nu a funcționat.

Punctul de cotitură a fost într-o duminică seara. Am vrut să mă duc la o baie publică, să mă prostesc și să consum droguri. Mă întorceam cu mașina de la o conferință de weekend și tot încercam să mă decid dacă să trec pe la baia publică. Dacă treceam pe acolo, știam că voi intra. Dacă vedeam unde este, știam că era inevitabil să intru și mi-am spus: ai șansa de a-ți îmbunătăți viața și te afli la o răscruce de drumuri, aici poți avea un nou început și ce ai de gând să faci în privința asta? Am decis în schimb să merg la un hotel. M-am cazat și am sunat-o pe soția mea și i-am povestit totul. Am plâns la telefon, apoi am comandat o friptură, înghețată și plăcintă cu mere, iar viața mea a fost atât de binecuvântată și frumoasă de atunci. Am învățat că pot face alegerea de a nu mă implica în așa ceva.

De asemenea, am putut să îi povestesc fiicei mele de 25 de ani fiecare detaliu din viața mea, precum și soției mele. Nu vreau ca cineva să vină la ea și să-i spună: „Știi ce a făcut tatăl tău?” Am vrut ca ea să afle adevărul de la mine.

Când i-am spus fetei mele de 25 de ani, răspunsul ei a fost: „Am crezut că e ceva în neregulă cu mine. Am crezut că mă ignori și că nu petreci timp cu mine pentru că e ceva în neregulă cu mine”. Nu a fost o discuție plăcută pentru mine; m-a făcut să mă simt groaznic. A fost foarte dificil, dar sunt recunoscător că am făcut-o, astfel încât poate ea să aibă o perspectivă și să știe că faptul că am ignorat-o nu a avut nimic de-a face cu ea.

Nu sunt o persoană religioasă, nu sunt creștin, de fapt sunt evreu, dar nu practic nicio religie. Aproape că aș putea spune că sunt agnostic sau aproape ateu, dar sincer am avut o iluminare sau o trezire spirituală. Mă stânjenește și nu-mi place să spun asta. Nu credeam să spun asta vreodată, dar ceva s-a schimbat. Cred că a fost partea cu renunțarea și am renunțat la rușinea mea, la rușinea pe care o purtam în mine, la rușinea legată de lucrurile pe care le făceam și la felul în care mă simțeam când eram copil. Purtam această povară pe umerii mei de atât de mult timp.

Sursa: Joseph Nicolosi